Todos los hombres, como los dedos de la mano, son distintos. Unos son buenos para algo otros para otras cosas.

Amor, has sido para mi un hermoso regalo. Ya te lo dije!! Sobre todo por el autodescubrimiento que has provocado en mi. Me tienes fascinada por lo que eres, pero también por lo que me ha pasado desde que te conozco.

Sabes algo? Soy hasta ahora, o fui, una persona EXITOSA!!!

Pero tu mi vida, tu, me has dado el mas certero y duro, el mas hermoso y dulce, el mas adorable golpe a mi Vanidad.  Sí, a mi Vanidad...

VANIDAD!!!! Ni siquiera sabia que la tenía!!... Creía que era Autoestima. No sabía que en mi existían y convivian la Vanidad y la Soberbia. Pero tu has hecho que la descubra.

Checa si soy Vanidosa:

Todas las personas que yo me he propuesto que me amen, lo han hecho. Soy muy abierta y generosa. Me doy de inmediato. Así que eso cautiva a las personas. Más, cuando han tenido una vida difícil, el sentir todo lo que doy, hace que las personas queden prendadas de mi ser para siempre, por mi entrega.

Tengo la certeza de que me aman mis padres, mis hermanos, mis hijos, mis amigos y amigas, mi cuñada y sobrinos, me atrevería a decir que soy una persona especial para muchos de mis compañeros de trabajo, para mis alumnos. He recibido noticias de que he inspirado cambios de vida y decisiones importantes en algunas personas.  No, no hablo solo de amor fraternal, o paternal. Hombres???... Sé de algunos que aun suspiran recordándome. En fin, toda mi vida he sido "AMABLE"...

Haces que me cuestione lo que es el amor, lo que es amar. ¿Será que todos ellos solo me quieren y usan mal la palabra amar? ¿Será que yo tengo una idea equivocada de lo que es amar? ¿Será que tu tienes otra idea muy distinta?

Mi vanidad es ahora sacudida, porque no he logrado que me ames, y me has hecho que la descubra, ahi escondida en mi ser, acechando. Esta sacudida me permite hacer una pausa y reorientarme. Cuestionar mis principios, mis creencias, mis conceptos, mis habilidades, mis destrezas, mis logros y mis proezas.

¿Fui siempre mala y solo tuve suerte??? o ¿¿será que es hoy?? ¿es ahora que me está llegando la suerte?? Si, la suerte de aprender de una sacudida!!... La suerte de ver y recordar que no todo siempre resultará como lo planeamos.  Que si me ha ido bien siempre, aun quedan retos para que no me aburra. Para que no me canse de querer vivir forjando metas.

Vivo ahora en el dilema entre ¿Soy yo la que debe reorientarse? o ¿Eres tu en quien debo concentrarme?

¿Por qué aun no me amas?

¿Mis métodos estan todos equivocados? o ¿Eres aun más especial, exigente y único de lo que imaginaba, de modo que necesito métodos distintos? Si es asi, eso te hace aun más fascinante!!!...

¿Por qué aun no me amas? Solo se me ocurren 3 cosas: ¿Eres duro y difícil? ¿Tienes miedo? o ¿Ya me amas y no lo sabes?... Mmmhh...   Tengo algunas soluciones en mente:

Si eres Duro y Difícil, la vida me ha enseñado lo que es la Perseverancia. Si una gota de agua que insiste logra penetrar una roca, de forma inevitable se cuela por la más pequeña, insignificante, por la más mínima grieta, alcanza a humedecer el interior, aunque la roca no quiera. Aunque ella se crea dura e impenetrable. Es totalmente vulnerable cuando una gota quiere cumplir su objetivo: ¡Bañar su corazón!!  Sabes? Te amo desde hace mucho tiempo, aún cuando tu no me amas. Te he llamado aunque no llames, te escribo aunque tu no escribas, te busco aunque tu no me busques. Si la razón es que eres Duro y Difícil se que un día llegaré a Mojarte aunque No lo quieras...

Si lo que te pasa es que tienes Miedo, solo tienes que respirar profundo. Contar hasta 3. 1, 2, 3... y Zas!! Tirárte!!! Sumergirte!!! Nos da miedo lo desconocido, y tu no desconoces el amor. Dices haber amado antes a 2 personas completamente, así que ya sabes lo que es eso. ¿Que precisamente por eso te da miedo? ¿Te heredó dolor esa etapa? A todos nos pasa. Yo ahora me concentro en disfrutar el trayecto del viaje, aunque a veces tal vez me bajé algunas estaciones antes, se que un día terminaré mi recorrido. Ahora NO lamento lo que acabó. Sonrió porque sucedió. Si lo que sucedió lo viví con Todos mis Sentidos, si me tiré, me clavé, me sumergí, me empapé y lo disfruté, sonrió aun mas. ¿Es desconocido eso porque SOY otra persona y no sabes como será Amarme a mi? Si, entonces entiendo tu miedo. Pero si no pruebas no lo sabras nunca. Anda mi vida, ánimo. 1, 2, 3 y Tírate!! Yo prometo hacer todo lo posible porque sea un viaje placentero, en donde haya el menor dolor posible, donde abunde la gracia, la paz, la empatía, la generosidad, el amor. Tírate!! Ámame!!...

Finalmente ¿Será que me amas y no lo sabes? ¿Cómo haría para explicartelo? ¿Cómo hacer que lo descubras? Esta es la razón más difícil. Si esto es lo que te sucede es en lo que me siento mas perdida. Yo te abrí mi corazón, te dejé pasar, te cobijé y quise que te quedaras aquí dentro. Comencé por extrañarte cuando no te veía, luego empecé a necesitarte, te he explorado y he comprobado que eres perfecto, que encajas a la perfección con lo que desde toda la eternidad he amado. Ahora se que te amo porque me haces falta. Pero tu no eres tan simple como Yo!!!...

Siempre se encuentra uno personas que son MAS y MENOS que nosotros mismos. Desde que iniciamos nuestra amistad supe que tu eras mas METÓDICO que yo, más FORMAL, más DISCIPLINADO, más ORGANIZADO, más LIMPIO, más SANO, más DEPORTISTA, más ESTUDIOSO, más EMPÁTICO. Menos SIMPLE, menos DRAMÁTICO, menos ENOJÓN, menos VULNERABLE, menos FÁCIL. Para amar algo y querer tenerlo es necesario que se sienta que te hace falta. He leído otros métodos que no logro hacer míos ni asimilarlos. El libro de "¿Por qué los hombres aman a las Cabronas?" dice que soy una mujer TAPETE, porque muestro lo que quiero y deseo, porque me doy. Dice que el instinto masculino se alborotaría si uno no se mostrara Tan Disponible, porque mantiene alerta su instinto cavernícola de cacería, desearán tener lo difícil de alcanzar. ¿Es ese el error que estoy cometiendo? Si es así nunca me amarás, porque yo, no puedo dejar de ser honesta, dar y demostrar lo que siento. Aun proponiéndomelo, queriendo castigarte, es un martirio para mi y no soporto no decirte lo que siento, entonces escribo, te busco, te llamo. También me anima que en muchas cosas sé que TU no eres un Bruto Cavernícola. Eres mucho más evolucionado y sé que hasta algo feminista, crees en la inteligencia y capacidad de las mujeres. Así que creo que ese libro no me sirve. Ojalá que no me equivoque...

Pero sigo igual ¿Cómo hago para que sientas que te hago falta? Necesitas extrañarme!!!... Cosa difícil en nuestra situación porque ni siquiera me tienes. Ni siquiera me conoces. ¿Cómo vas a extrañar mis besos si no sabes cual es el sabor de mi boca? ¿Cómo vas a extrañar mi mirada, si no has sentido su intensidad y su brillo? ¿Cómo vas a extrañar mis abrazos si no sabes como aprieto? ¿Cómo vas a extrañar olerme si no sabes cual es mi humor ni mi aroma? ¿Cómo vas a extrañarme en tu cama si nunca he dormido contigo? ¿Cómo vas a buscar refugiarte aflojerado en mis brazos cuando el despertador suene si no estoy contigo en la mañana? ¿Cómo vas a extrañar mi saludo y mi regreso si ni siquiera me he despedido de ti? Y si decides no amarme ¿Cómo te deshaces de mi si no me tienes? ¿Cómo te alejas de mi si ya estoy lejos?... Difícil...

Tendré que apostarle TODO al pequeñisimo momento que estemos juntos. Seré solo YO. Es lo único que me queda.

Sí. Como te decía. Todos los hombres son distintos. Como los dedos de la mano. Hay unos locos Pulgares e Indices que de inmediato dicen TE AMO, pero lo hacen porque apuntan a su objetivo, pero de inmediato buscan apuntar a otro lado. Apuntar, sujetar y soltar, loquear es su vida.  Hay unos débiles Meñiques que dicen TE AMO tan quedito que a quien va dirigido ni siquiera los escucha, y piensan que no sirven para nada. Hay unos orgullosos Hombres-Dedo Medio que se creen importantes por estar en el centro y ser los más altos, nunca dicen TE AMO y se ponen erguidos solo para ofender.

Tu eres un Dedo Cordial. Cercano al centro y a la orilla. Conectado directo a lo vital, a lo importante, al corazón. Sabiéndote parte importante de un todo pero sin orgullo como el Medio. De un tamaño perfecto para apuntar como el Índice, perfecto para gritar y alocarte como el pulgar, pero también perfecto para susurrar como el meñique. Sabedor de que aunque los demás crean que su misión es más importante, sólo tu serás el elegido para portar Signos de Amor, Paz, Triunfo, Espiritualidad... de Eternidad Universal.

¿Mi vanidad herida? Ya no me lo parece tanto.

Mientas tenga la certeza de que me quieres, quieres verme, probarme, conocerme, tenerme, sentirme, escucharme. Mientras tenga la certeza de que estoy dentro tuyo, en tus pensamientos, que deseas buscar mi mirada, comprobar su intensidad y su brillo, que quieres besarme... Esa certeza me dice que Me Estudias.

Tu método, tu disciplina, tu análisis de alternativas, tu toma de decisiones me aseguran que solo tratas de No cometer errores.

Cuando me hayas tenido cerca y me aleje de ti sabrás un poco más lo que sientes. Ese momento y el pasar de los días te dirán si en tu vivir hago falta.

También tendremos éxito si descubres que no es así. Mi corazón lleva armadura y sello de protección, está listo por si nunca llegas a amarme. Estoy llena de pavor. Es ahora cuando me siento más fuerte que nunca en toda mi vida por todo lo hermoso que me has hecho sentir. Pero a la vez, estoy tan indefensa!!!...

Si descubres que no me amas, que no me amarás nunca, ambos habremos aprendido un nuevo método de como NO se hacen las cosas. Y todo aprendizaje es un éxito. Esto lo escribo exactamente una semana antes de ese gran día, y no lo leerás hasta tu regreso.

Yo no puedo evitar decirte lo que siento. Te Amo. Te Amo muchisimo.

Sabes? Eres un hombre peligroso. Deliciosamente peligroso. Ya lo dije: Has hecho con tu trabajo que sienta y crezca algo en mi muy hermoso, como nadie habia hecho con mi corazón. Me has hecho sentir bonita, rica, linda, hermosa, deseada. Me has hecho sentir querida. Muy querida por ti. Me has hecho sentir que eres mio. Has hecho que me sienta cada vez más tuya. Pero eres peligroso porque también me has hecho sentir AMADA.

Cuando haces una fiesta al verme siento que me amas. Cuando brilla tu mirada y tu respiración se agita me siento amada. Cuando me dices eres un AMOR, eres MI AMOR, mi GRAN AMOR me siento amada. Cuando me dices Hoy te extrañé mucho, me siento amada. Cuando me llamas Mi Nena Hermosa, Mi Princesa, me siento amada. Cuando me dices Pienso mucho en ti, me siento amada. Cuando me dices que sientes por mi algo lindo, que crece, que es cuesta arriba, me siento amada. Cuando haces caritas felices, bocas ricas, ojos vivos, me siento amada...

Pero me regresas a mi realidad cuando Yo digo TE AMO y tu callas o solo dices Gracias. Cuando te ausentas, no respondes mensajes, ni mails, es tu manera de "pintar tu raya" y decirme que no me confunda. Que emoción, deseo, gusto, pasión, empatía NO SON AMOR. Que querer no es AMAR. Te agradezco infinitamente tu honestidad, porque nunca has dicho algo que no es. Porque contigo toma fuerza eso de "Lo que HAY es lo que VES, lo que VES es lo que HAY"... Eres muy valiente!!! ¿¿¿Que tal si te resulto una loca que obsesionada con amarte te acose, te persiga, quiera estar contigo siempre, pegada a ti, aparecerme en tu casa, en tu cama, en tu trabajo????. Si reclamas diré que tu me hiciste sentir amada, y que voy a que me ames... jajaja

Me conoces muy bien. No te preocupes. Sabes que eso no pasará...

Lo que no es de voluntad no es de fuerza. Eso lo tengo clarisimo.

No me queda más que ser yo. Solo YO...

No me queda más que esperar...

Perseverar. Animarte. Amar tu corazón y tratar de que quiera, que ame estar conmigo. Tratar de que tu corazón quiera que mi corazón sea su Guarida. Que tu corazón quiera que mi corazón viva dentro tuyo. Y que ambos hagamos todo lo posible por hacernos felices uno al otro. Para mi eso sería amarnos...

También puedo desear que alguien grande te dé una sacudidita... Tu dices...

Hi, My better teacher!!!!
hahaha
 
 
HOLA MI AMOR!!!

 
Te Quiero amor!!!  Muchisimo mi vida!!!  Asi de simple!!!
 
Sabes algo amor?, yo soy muy muy muy auditiva. Muy conversadora. Creo que ya lo notaste!!!
Asi que, entre otras cosas, sabes qué me tiene muy fascinada de ti??? Que me estas enseñando nuevas formas de "hablar"...
Al principio, creo que notaste, que me mostraba un poco desesperada, porque, como te queria decir muchas cosas, de alguna manera esperaba que tu también quisieras decirme muchas cosas, y como no las decias, no escribias, no llamabas, pensaba que tal vez huias de mi, o te estabas enfriando... Amor, el dia que te dije: "Como quisiera que estuvieras tan loco por mi como yo lo estoy por ti" y me dijiste: "Lo estoy, solo que nos expresamos diferente", a partir de ahi, decidí aplicarme a aprender esos nuevos idiomas que tu quieres enseñarme. Te quiero, porque eres una gran persona, tienes cualidades que admiro y respeto, pero, entre otras cosas, te adoro, porque soy mejor persona ahora que estamos juntos. Amor, tu has hecho que aprenda algunas cosas, has provocado una verdadera REVOLUCION en mi corazón, de ésas que hacen un antes y un después, y nada será igual nunca más. Cielo respirooooo!!! Estoy vivaaaa!!! y tu me ayudaste a descubrirlo!!!!...
Me ayudas a descubrir que aun puedo soñar, puedo fantasear...
Me enseñas que aun puedo anhelar y desear...
Me enseñas lo hermoso que es confiar...
Me enseñas a paladear el dulce sabor de lo que es CREER en alguien... Mas aun, lo delicioso que es CREERLE a alguien, creerte a TI.
Me enseñas que debo fortalecer mi corazón, que nadie engaña a nadie, que cada quien decide los riesgos que quiere tomar, y que algunos "riesgos" son muy hermosos y vale la pena muchisimo correrlos...
Me enseñas tu empatía y tu transparencia, y le das fuerza a esa frase de "lo que HAY es lo que VES, y lo que VES es lo que HAY"...  asi, simplemente asi!!!
Me enseñas lo rico que es tener seguridad y que ser transparente ya no me dolerá, nunca más!!! Que puedo serlo, que ahora libremente puedo serlo!!! Sin miedo!!
Me enseñas a "leer" miradas, gestos, risas, sonrisas, caritas...
Me enseñas a ORGANIZARME (eres el experto, claro!!!) que los recuerdos pesados y las cargas pesadas, no se borran, no desaparecen, pero, contigo, aprendi a darles el lugar correcto, allá en el fondo, allá donde está lo que no debe circular, lo que no se usará...
Me enseñas a colocar otros "bienes" en las gavetas accesibles, donde está lo que debe circular, para que esté siempre disponible... Asi, has hecho que salgan de mi cosas que aun permanecian "en su empaque original" y que nunca se habian usado, ni se habian estrenado!!!!! Cosas que ahora tengo "a flor de piel"...
Sigue aqui mi amor, sigue aqui conmigo que me haces falta... Sigue cambiando mi vida...
Eres... mi motor, mi fuerza, mi razón...
Quiero que estés aqui, conmigo, que circules por mis venas, que me energices, que me llenes de ti... Que me beses, con besos de todas las formas y sabores, besos suaves, besos intensos, y besos de esos que hacen llorar...
 
Te soñé desde siempre!!! Desde toda la eternidad soñé que te encontraría... Pero, la verdad, ya estaba desanimada, y llegué a pensar que no existías!!!... Que NUNCA te conocería... No tomes a mal la expresion, pero, Amor es que eres TAN POCO COMUN, tan distinto, eso te convierte en ALGO UNICO y a mi en una gran afortunada, verdad papito hermoso???
ALGUIEN GRANDE me recuerda que no debo decir NUNCA... Me abraza y me "estruja", me sacude y con una risita traviesa pregunta: "Y ahora que piensas???..."
 
Yo solo le digo: Gracias por mi regalo!!! Y no puedo menos que reirme de mi...
 
Amor, esos nuevos idiomas, inevitablemente, perdona la comparación, pero me hacen que recuerde cuando mi hijo mayor era bebé, los dos momentos se parecen porque va de por medio un aprendizaje de idiomas, en un acto de amor... Cuando tenia como 2 meses de edad, y ya tenia yo acumuladas muchas noches de desvelos de amamantarlo en la madrugada, como sabes, no me gustan las adivinanzas, y con un bebé TODO ES ADIVINANZA!!!!, asi que una noche que ya lo habia alimentado, aseado, cambiado, y el seguia y seguia y seguia llorando, desesperada pensaba: "AAAHHHYYYY POR QUE NO HABLAS YA???!!! Asi me dirías que te pasa!!!"... De inmediato me arrepenti de haber dicho eso!!! recuerdo que solo me acosté y lo recosté sobre mi en mi pecho y mi panza, empecé a acariciarlo, despacito, desde su cabecita, por su espalda, hasta sus pies, suave, y hablarle quedito, a cantarle... Se calmó!!! Solo tenia ganas de MI!!! No de mi "trabajo", sino de mi "PERSONA"... Decidí tratar de aprender a leer todas sus señales. Con la práctica y el dia a dia, uno distingue un llanto de hambre, de uno de dolor, de sed, de ganas de MAMI, un llanto de calor o de frío, de ganas de que lo aseen, de aburrimiento y fastidio, o simplemente, ganas de llorar y chiflarse. Ahora que es adolescente, nuevamente debo aplicarme a aprender sus nuevos idiomas, porque sabe hablar pero no habla!!! Es muy duro cuando tiene ganas de "LA PARED", leo su mirada, sus musculos tensos, sus rechinar casi imperceptible de dientes, su respiracion agitada, y pongo pausa a todo, y "le llego"... trato de hacerle sentir que entiendo su lucha interior, entre, quiero demostrar que ya creci, y soy tan capaz como un adulto, por eso huyo de ti... pero tengo ganas de que me abraces, me beses y me chifles como cuando era un bebé...
 
Hace unos dias juraba que yo, ya no queria estudiar nada... La vida me enseña de nuevo que no debo decir NUNCA...
Me inscribi en la Especializacion...
Estudio ahora el lenguaje nuevo de mi hijo... de mis hijos!!!
Estudio ahora el lenguaje nuevo de tus caritas, de tus gestos, de tu respiracion, de tus miradas, de tus sonrisas, de tus palabras y de tus silencios...
Cuando se que nos veremos, voy aplicadisima, a seguir descubriendo, esas nuevas formas de comunicación que me enseñarás, con tus palabras, con tus silencios, con tu boca, con tus ojos, con tus manos, con tus brazos, con tu piel, con tu respiración, con tu ansiedad o tu tranquilidad, con tu desesperación o tu paz... Aprenderé y entederé todo lo que quieras decirme por la manera en que me mires, me hables, me toques, por la forma en que me beses, por la suavidad o la intensidad de tus besos, por la suavidad o la fuerza de tus brazos, por como me aprietes... Quiero saber de qué estas hecho... Quiero que me sigas ayudando a descubirme, para saber de qué estoy hecha...
 
Eres lo que necesito!!!  Eres TODO lo que yo soñé... Eres justo pa mi!!! Lo que me recomendó el doctor, lo que me recomendó Alex Dey el motivador, lo que me recomendó la VIDA!!!  TE ADORO!!!
 
Representas para mi muchisimas cosas... Representas, mi Nueva Locura... Mi Locura Positiva!!!
Justo como dice la canción "Tu Eres" de Eros Ramazzotti. Esta canción es linda amor, escuchala...  ME ENCANTA!!!
 
Te Quiero muchisimo...
Te Amo... 

Besitos...

En muchisimas cosas parecidos... Como no voy a amar tantas coincidencias...

Si, verás miles de coincidencias, dirás que robé o presté mis textos de uno a otro, pero no es asi... Es solo que son tan similares... Solo difieren en un pasito. Y en el tiempo y lugar en que los encontré...

Lee...

15 Junio 2008

HOLA PADRE:

 Quisiera en este dia tan especial, en el que la sociedad nos señala que se festeja a los papás, decir un sin fin de cosas sobre lo que siento por ti. Pero es difícil resumir en unas lineas todo lo que siento, y sobre todo hablar de otra persona sin parecer critica, porque sin duda lo seré.

Asi que mejor hablo de mi, de lo que yo soy gracias a lo que aprendi de ti...

 Aprendi que en la vida, si existe un momento de alegría y felicidad, esa es la infancia. Yo fui INMENSAMENTE feliz mientras fui niña. Yo creo que la causa tiene que ver los padres que me tocaron. Siempre tuve de ti risas, buen humor, alegría. Se que siempre quisiste que yo fuera feliz. Que ese fue siempre tu mayor anhelo, tu mayor deseo, que mis hermanos y yo fueramos felices. Que la vida, viene ya con sus propia carga y que se soporta gracias a esos bellos momentos. No solo eso, ahora contribuyes conmigo a que mis hijos tambien sean felices. Gracias por eso.

Me enseñaste, que la grandeza de las personas se cultiva, cuando alguien Vibra solito, Se mueve solito, que no necesita que nadie lo empuje, que sabe lo que tiene que hacer, y lo hace. Tu sabes que en la pelicula de TU VIDA eres el unico responsable, y no dejas que otros te roben la calma, ni la paz, ni se lleven el protagonico. Simplemente, haces lo que tienes que hacer.

Me enseñaste, que todo sucede por alguna razón. Aunque a veces has dicho que YA NO QUIERES ESTUDIAR NADA, se que eso no es cierto, porque siempre buscas aprender. De todas las situaciones siempre te preguntas ¿Cuál fue la lección? Esa es una actitud sabia. Muchos van por la vida viendo solo correr el agua del rio. Tu no. Tu metes tus manos, tus pies, te sumerges, verificas su temperatura. Nadie te cuenta como era. Sabes que el agua de hoy no es la misma que la de ayer, pero eso no importa porque de aquella ya aprendiste. Otros se lamentaran cuando el rio este seco o contaminado. Tu no. Sabes que las oportunidades son cuando algo de suerte y mucho de preparación se juntan. Asi que nos enseñaste a siempre estar preparados.

Un dulce sabor que aprendi a disfrutar de ti, es la dicha de creer en alguien, la dicha de creerle a alguien. De disfrutar la paz que da tener confianza en alguien. Lejos de ti lo olvidé por un tiempo, y mi vida se llenó de perturbaciones. Ahora empiezo a disfrutar ese sabor de nuevo. Aprendi que todo pasa, pero que Dios no se muda.

También aprendi de ti lo hermoso que es creer en uno mismo. Se que crees en tus capacidades, y que ellas han sido tus herramientas para salir adelante. Tu limite siempre ha sido el cielo, y aun es enorme. Nos enseñaste a poner nuestros sueños en la infinita eternidad y a creer en nosotros mismos.

Aprendi de ti en la fe y el dolor. Aprendi de ti que el dolor es redención. Que nuestra razón y capacidad humana a veces no comprende cual es el plan de Dios. Pero que la fe en él, hará que en algun momento nos abrace y nos explique con sonrisas que nunca hemos dejado de estar en sus pensamientos. Que él siempre sabe lo que hace, que nos quiere felices y siempre quiere lo mejor para nosotros.

Finalmente te agradezco que me hayas enseñado lo que es el amor. La empatía, la generosidad y el respeto, el cariño y la entrega que le profesas a mi madre han hecho que yo, a pesar de todo, nunca haya dejado de creer en el matrimonio. Que cuando el nivel de compromiso de las dos partes es grande como el de ustedes, es posible. Siempre piensas antes en ella que en ti. Eso habla de tu corazón grande y generoso. Eso habla de que sabes amar.

Gracias por eso.

Gracias por amar a mi madre.

Gracias por creer en Dios.

Gracias por amarnos a nosotros tus hijos.

Te Quiero mucho papá.

HOLA EXTRAÑO!!!

 Si, a ti te hablo... Se que te suena raro que te llame así, pero, siento que en eso te has convertido.

Hasta hace unos días no era así, pero ahora asi lo siento. Eres el extraño que más confianza ha tomado conmigo, porque me pides dinero, usas mi computadora, ves mi televisión quitándome el control remoto y pones el canal que tu quieres, te adueñas también de mi baño y de mi teléfono!!!

Quisiera que fuera real eso de confianza, porque en realidad solo me ves como tu proveedora, y tu mi cliente. Pero de eso a que hables... Mmhh

Lo único que me sigue permitiendo aun tenerte en mis manos, es que yo sigo teniendo un arma poderosísima: LAS LLAVES DEL COCHE, y pues si, SOY TU CHOFER DE PRIMERA...

Hijito mío como extraño el niño que eras... Ahora como ya rebasaste mi estatura siento horrible cuando me ves retador desde tu altura, me haces sentir tan indefensa. Nunca como ahora he tenido tanto miedo...

Y no es a ti mi amor, sino, a darme cuenta que ya no estas en mi vientre, y sin embargo quisiera que lo estuvieras... Haces que me cuestione: Te habré dado lo suficiente?? Te transmití suficiente valor para enfrentar la vida que te espera allá afuera?? Aprendiste de mi a discernir lo bueno de lo malo?? Sabrás cuidarte?? Sabrás elegir adecuadamente cuando decir SI?? Cuando decir NO??  Aprendiste lo que es la honestidad, la honradez, la lealtad, el amor???

Como añoro los días en que yo elegía que comías, que ropa te ponías, a donde ibas... Ahora ya no te dejas...

Extraño tanto tus besos hijito, tus bracitos que hacían lo posible por abarcarme cuando te aferrabas a mis piernas cuando algo te había asustado. Extraño tus ojitos vivarachos, deseosos de ver el mundo, aprender cosas, y que ahora solo quieren ver el Messenger, ver el celular, ver amigos, ver chicas... Cuánto daría porque quisieran verme a mi...

Tu me diste la dicha de ser madre... Desde que Dios te tejía en mi vientre, te disfruté, hablé contigo, como quisiera que aun desearas escucharme!!! Cuando naciste y te exploraba comprobando que eras perfecto, hubo un instante en que me llene de terror pensando que un día llegaría este momento, y recordé a mi madre. Ahora debo seguir su ejemplo. Recuerdo como tuvo que contenerse, armarse de valor para bendecirme y darnos permisos de salir, ir a fiestas, ir al cine, días de campo, tronarse los dedos cuando mi padre decidió que debíamos aprender a conducir. Tuvo que aprender a Confiar. Ahora debo hacer lo mismo...

Se que eres de Dios mi amor, se que Dios te prestó conmigo y me permitió ser madre, estoy aterrorizada de haber fallado en alguna parte del proceso, pero, bendito Dios aun estamos aquí los dos, Dios nos sigue dando la oportunidad de mejorar nuestras vidas cada día.

Cuentas conmigo para lo que sea, lo sabes, te amo incondicionalmente, también lo sabes...

HOLA CORAZON:
 
Espero que leas esto pronto y que me ayudes.
Sabes? Estoy realmente fascinada del hermoso trabajo que has hecho conmigo, has cultivado en mi corazon algo muy lindo, como hace muchisimo tiempo (o tal vez nunca) lo habian hecho en mi. Esto esta dando cielo, muy buen fruto.
Sabes muchas cosas de mi, que desde que iniciamos nuestra amistad te conté. La cosa es amor, que quisiera fortalecer mi inteligencia emocional, ser fuerte y mantenerme en el camino correcto.
Mi corazón y mi razón me dicen que esto es cuesta arriba corazon y que eres tu el "sitio" correcto en el que debo estar...
Amor ayúdame, hoy reapareció un fantasma de mi pasado, me acosa, me persigue, me quiere atrapar, ha robado mi paz, movido mi piso... Tengo miedo, ayúdame!!!
Cierra con tu trabajo, mis ojos y mis oidos, hazme ciega y sorda a su presencia, quiero solo escuchar y ver tu voz, tu emocion, tu presencia, tu corazón...
No quiero que me mueva el tiempo, ni la marea, ni me dañe la tormenta, quiero en tu presencia serena cruzar los brazos, tirarme en la playa y disfrutar la brisa...
Porque tu estas conmigo, porque estoy contigo, dime que es asi...
Siguelo diciendo amor, con el dia a dia...
Quiero quererte a ti, solo a ti...
Ayúdame amor... Siguelo haciendo...
Abrazame fuerte siempre, mirame mucho y hablame...
Tu ya sabes lo que necesito... Verdad???
Te necesito a ti...

Que bueno que ya llegaste! Sí, no me pongas esa cara, otra vez quiero que hablemos, pero ahora será diferente, porque el "hablemos" lo digo por cortesía, en realidad solo quiero que me escuches muy atentamente. Tengo algo que comunicarte que para mi es muy importante... Ya sé que estas agotadísimo, te prometo que termino y te vas de inmediato a la cama...

Sabes, hoy por la mañana me di cuenta de por qué nuestras cosas No funcionan. Sucede que estás casado con "otra" mujer que no soy yo...

No me pongas esa cara... No he perdido el juicio!!... En nuestra casa hay una intrusa y la descubrí esta mañana. Tenía ya muchísimo tiempo que sentía su presencia, pero nunca me había atrevido a mirarla, a comprobar si existía o era solo mi imaginación, pero ésta mañana después de haber llorado los 15 minutos que duré en la ducha como lo vengo haciendo desde hace mucho, mientras restregaba la toalla contra mi rostro, sentí de nuevo que me espiaba... respiré honda y largamente... y me atreví... la miré de frente en el espejo... me miró retadora al sentirse descubierta, quiso de nuevo recordarme que yo no era nada, que yo no tenía sueños, pero... se sorprendió de verdad cuando le sostuve la mirada...

Fue cuando me di cuenta el por qué estas confundido, tiene mi rostro, mi misma edad, mi cuerpo, pero esa no soy YO!!

No te rías!! No estoy loca!!!... Ahora mas que nunca, estoy perfectamente cuerda!!!... Ahora entiendo que te confundieras, porque yo te lo permití, pecando de omisión por mi silencio, propicié que creyeras que ella era tu esposa, era tu mujer, pero no es así. Con la que te casaste es conmigo, no con ella... Sí, sí, ya lo sé que ella te gusta más!! Ella es como tú la fuiste moldeando. Así que, solo te estaba esperando para decirte 4 cosas:

En todo este tiempo Yo nunca FUI la mujer que tu querías.

Ahora Yo NO SOY la mujer que tú quieres.

Yo nunca SERÉ la mujer que tu quieres. Pero, la última y la más importante de todas:

Yo NO QUIERO SER la mujer que tú quieres. Yo SOLAMENTE QUIERO SER la mujer que SOY YO!!!.

La mujer que tu quieres es la del espejo. La mujer que soy yo es muy distinta...

Compáranos y verás, ella no sonríe y mira, yo tengo ahora una sonrisa en mis labios. Ella no opina, y yo tengo tanto que decir, tantas cosas que guardo en mi pecho. Ella es conformista como tú, vive la misma vida todos los días y yo tengo tantos sueños que perseguir. Ella no respira, y yo hoy me siento tan bien llenando mis pulmones de aire nuevo. Ella no se quiere, y yo... hoy he descubierto que soy tan valiosa y me amo tanto!!!

Así que, ya no tengo nada que hacer aquí contigo. Yo soy tan distinta de la persona que tú necesitas, que sería cruel de mi parte seguirte haciendo creer que serás feliz a mi lado.

No... no me mires de esa forma, porque no he perdido el juicio. Sí, claro que estoy hablando en serio... Los niños? Que no pienso en ellos dices? Jamás han dejado de estar en mis pensamientos, y es precisamente porque estoy pensando en ellos, que he decidido que lo mejor es hablar hoy. Dicen que uno predica mas con el ejemplo, así que, un ejemplo que quiero que vean, es que su madre se ama, se valora, tiene su autoestima muy alta, y hace valer su opinión, toma sus decisiones, comete sus errores, se levanta, se sacude el polvo y sigue caminando...

Así que me voy... Hoy ya me voy!!! Que si no te amo? Todavía dudas que te amo? Te he amado tanto que acabé con mi propia vida, por darte a ti la que tú querías, pero he quedado vacía... Sí, vacía... No me queda nada más para darte... Ahora que respiro, que no estoy pensando en complacerte, ahora que estoy pensando en mi, me doy cuenta que aun late mi corazón, que aun estoy viva!!!! Te amé muchísimo, te quiero todavía, pero ahora también me quiero YO.

No, no trates de detenerme, este viaje no tiene regreso...

Que por qué lo haré???  Tú me compraste el boleto...

Pues el dia de hoy, mi queridisima amiga Cynthia de "De Mujer a Mujer"  y "La verdad y la Razón" tendria su jueves de Mundo D... y nos lanzaba la pregunta: ¿Que hacemos para ser una sociedad mas inclusiva?

 Recordé de inmediato el suceso que les contaba el otro dia, cuando mi hijo se fracturó, y el hecho de que esto hizo un antes y un después en mi vida. Pero ahora comparando, pues veo que solo fue una PAUSA...

No me quejó, mi vida es buena, la disfruto lo mas posible, pero en fin.... Todo eso me puso a pensar un poco y ojalá que a todos también. Para la discapacidad o para vivir de cerca en un ser amado este suceso, todos los seres humanos tenemos comprado algo asi como Un Boleto de Tren, algunos nos subimos en una estación, otros en otra, otros suben y bajan casi de inmediato, otros, se quedan ahi para siempre...

Les comparto el correo que le mandé hoy a Cynthia con mi opinión...  Visiten su portal http://www.demujer.com.mx/

HOLA CYNTHIA:
 
Pocas veces tiene uno la oportunidad de percatarse que las cosas que nos pasan, todas, hacen un antes y un despues en nuestras vidas.
Somos el resultado de todo lo que hemos vivido, de como nos hemos ido programando de acuerdo a como percibimos las experiencias previas.
 
Leer un poquito en tu portal de De Mujer de la labor de Katia en Mundo D, me recordó una de las cosas que hicieron el antes y el después en mi vida.
 
Mi vida hizo una pausa, aquel 5 de Mayo de 2006 cuando el médico me dijo: "Jorge se fracturó Cubito y Radio de su brazo izquierdo".   Es zurdo!! Ooppss!!!
Cynthia, Katia, fueron 10 palabras!!!! Si, y aunque son mas que las 5 que Katia escuchó  aquel Agosto de 2006, hicieron un antes y un después, pero, ahora comparando, solo me anunciaban una PAUSA en mi vida...
 
Si, mi hijo, mi familia, yo, solo estariamos algun tiempo con un cambio de vida... No era algo permanente!!! No era algo para siempre!!!  Hizo un antes y un después porque me permitió revalorar mi tiempo, nuestros esfuerzos, la unidad entre nosotros, la "vanidad herida" como mamá al luchar con los gritos de libertad que queria mi hijo, de su independencia, pero, PASÓ...
 
Cynthia, aunque ahora es solo un recuerdo, ese tiempo fue difícil por todos los cambios y ajustes que tuvimos que hacer para ADAPTARNOS a la nueva situación.
Ahora me doy cuenta que fue dificil al principio porque trataba de ADAPTARLE el MUNDO a mi hijo. Fue mas facil cuando lo ayude a él a ADAPTARSE al MUNDO.
 
Aunque ha habido muchisimos cambios en nuestra sociedad, todavia nos falta mucho para ser una sociedad mas inclusiva. Mis niños ven como normal que existan en las banquetas rampas de acceso, cajones de estacionamiento especiales, pasamanos en los sanitarios, y muchisimas cosas mas que antes no las veiamos para nada en la calle. Antes les llamaban discapacitados, ahora les llamamos Personas con Capacidades Diferentes. Aun asi, nos falta mucho.
Mi hijo tuvo que dejar de ir a la escuela porque lo podian lastimar, aun no existe la concientizacion suficiente como para que los compañeros "respetaran" que él se encontraba en una situacion especial.
 
Pienso que aunque han cambiado las cosas, las personas Diferentes siguen estando un poco "fuera" porque no es suficiente lo que como sociedad hacemos. No es suficiente con No estacionarme en ese cajon especial, hacer como que no vemos a esa persona diferente, no comentarlo en voz alta (antes nos callaban), NO!!!!
Nada de eso es suficiente.
Hace falta incluirlos realmente en nuestras vidas.
Aunque era pequeño para que mi hijo supiera expresarlo, pero yo veia la luz de sus ojos apagada. Mi hijo realmente ESTABA DEPRIMIDO. Me decia cosas como: Mami, a mi no me invitaron al cine mis amigos hoy, ¿que no saben que no veo ni oigo la película con mi brazo enyesado? Que con mi otro brazo puedo comer palomitas???
¿Por qué somos asi?
Como sociedad tenemos miedo a salir de los patrones de lo que consideramos NORMAL. Yo se que sus amigos no dejaban de apreciarlo, pero tenian miedo a no conducirse adecuadamente, a no saber tratar a alguien que tiene condiciones distintas.
 
Felicito a tu portal por traernos estas cosas que nos hacen pensar. Ojala que pensemos realmente.
Felicito a Katia y le deseo miles de Bendiciones porque ese hecho que hizo un ANTES y un DESPUES, lo vivió y lo vive con CONCIENCIA, con los pies en la tierra, y con el CORAZON latiendo a su COMPAS pero bien puesto en su pecho. Abrazos y Besos para ALAN.

EuN!cE

Ojala que de verdad todos fueramos mas incluyentes y no tengamos miedo a lo diferente...

No solo los piecitos, tambien los bracitos...

Recordando a Alan Jackson, decía el parrafo que mas me llega de su canción Remember When:

Remember when the sound of little feet
was the music
We danced to week to week
Brought back the love, we found trust
Vowed we'd never give it up
Remember when

 Y yo decía, qué bonito!!, de verdad que los piecitos de tus hijos te marcan el ritmo al cual debe girar tu vida cuando tienes hijos pequeños. Pero resulta, mi querido Alan Jackson, que no son solo los piecitos, sino que a veces también son los bracitos. Más cuando esos "bracitos", casi, casi son "brazos" de un incipiente adolescente. Y lo digo literalmente amigos. Ahora recuerdo aquel viernes 5 de mayo de 2006 cuando mi hijo mayor Jorge de 10 años se quebró su brazo izquierdo. El doctor lo describió como "Fractura de cúbito y radio de brazo izquierdo multifragmentado y desplazado, que se corrige con Reducción abierta y colocación de 2 placas tipo caña y 9 tornillos", o sea que en lenguaje mas común significa que se quebró, lo operaron, suenan las alarmas de los detectores de metales cuando él pasa (jajaja) y requirió de varias semanas de cuidados. Eso hizo un antes y un después en mi vida, no creen???

Ya casi no se dejaba que yo le hiciera nada, asi que luchamos porque debí alimentarlo en la boca, bañarlo protegiendo ese brazo de la humedad, cuidando que no sude, dijo el médico que para prevenir infecciones.  Afortunadamente, todo marchó bien, y ahora es solo un recuerdo. Dificil porque fue una lucha todos esos días, ahora, ya totalmente restablecido ya ni recuerda casi lo que fue. Esta feliz de haber recuperado totalmente su indepencia de mi. Solo las cicatrices nos recuerdan ese suceso.

Desde el dia que nació, añoró cuando estaba en mi vientre, porque cada depende menos de mi, eso es fácil para él, y a veces un poquito doloroso para mi, pero pues, es la ley de la vida!!! Lo que me recuerda que aun me necesita es cuando me pide dinero, me pide sus huevos fritos sin que se deshaga por nada del mundo la "ruedita" de la yema, me utiliza de ruletera para llevarlo y traerlo a la escuela, a casa de amigos, a sus entrenamientos de atletismo, de karate, a los torneos, a recogerlo del cine... UUUfff   Apenas recuerdo que tengo vida propia!!! jajaja

 Asi que ya me convencí que no solo bailamos al ritmo que nos marcan los piecitos, sino también los bracitos.